Te extraño...

Mil pensamientos por segundos que me hacen recordar tu olor... tu delgado cuerpo que siempre ame desde que fue mío... con tocarlo me sentía feliz... con relieves inesperados que creo q no volveré a tener otro igual...

Maldita necesidad fútil que no me lleva a ningún lado desde casi 6 meses... y espero que se pase de un momento a otro pero no ocurre... y lateo mil y una ves con lo mismo... al punto que me odio y me avergüenzo de saber lo patética que he llegado a ser...

Sabiendo que una posible incursión me devolvería 7 meses atrás... y tendría que comenzar a caminar otra ves.. y mas extrañaría... mas desearía ese cuerpo tuyo, con tus palabras en mi oído que solo me encendían mas... y desenfrenadamente te amaba... en varias ocasiones... en variados momentos del día... en las madrugadas cuando dormías y yo persuasivamente te despertaba para amarte una ves mas.... tal ves sabiendo que nuestro tiempo era corto... y que se acabaría de una forma maldita... pero real...

No repitas tu canción...

De vuelta al psicoseo.... el acoso.... las promesas no solicitadas... lo planes que ya se dejaron de lado... y dale otra ves con la cancioncita...

Cuando dirás basta... cuando te agotaras... cuando te aburrirás...

Pero al parecer no tengo tanta suerte... y no la cortas, no te vas....

Nada nuevo probaras, lo mismo de siempre... no existe mas aliños para esta receta... es lo que se dejo por cosas banales.... y dale otra ves con la cancioncita...

Escuche una ves por ahí “explíquenme como si fuera un niño de 5 años porque pasan estas cosas”... porque de esa edad me siento al tratar de entender esa caja negra que tienes por cabeza...

La abriría y observaría en que momento haces TIL... y te conviertes en eso... pufffffff....

Así yo abriría la mía y sacaría todos los recuerdos de ti.. olvidándome de tu existir...de un solo tirón... y tu te atravesarías por mis calles para hablarme, .. yo solo diría....

Perdón te conozco?!!!....

Piensa positivo...

Despues de estos sube y baja de estos ultimas semanas me despierto diciéndome “Piensa positivo”,... todas las mañanas para poder levantarme y salir a trabajar... existiendo días que no quiero ni salir de las sabanas... pero lo hago igual...

Hoy fue distinto... un despertar mas alegre... con menos peso encima... mucho menos... no mucho que decir.. solo que de ves en cuando uno se encuentra por la vida con hombres galanes.. de esos de las películas... con talentos ocultos sin necesidad de mostrar que son super-machos ni los mas engrupidores... y te sorprenden....

A veces uno olvida el efecto que provoca en alguno seres del sexo opuesto... encerrándonos en mundos de angustia... desolación... pena... y sin embargo es solo la falta de visión...

Esta bien amar... y ser correspondido, pero cuando uno tomas las cosas mas a la ligera y deja de ver hacia el camino sin salida... dando la vuelta y percibes que hay una linda entrega de parte de un desconocido, sin necesidad de buscar la maldad en ello... solo atenciones que pueden hacer que te des cuenta lo especial que puedes ser para otras personas.... y que es bueno disfrutarlo.... porque no son para siempre....

Y a pesar que hoy llueve... para mi hoy es un día con un sol espectacular...

Los misterios del corazón...

“Hoy me siento con fuerzas... tengo el poder”.. me digo.... y me rió....

Claro que es así... hoy duele pero mañana dolerá menos...aunque siempre creo encontrar al responsable o la solución ... me doy cuenta que esta no existe... no existirá para mi...

Una lagrimas mas que derramare no me sacara un pedacito de mi corazón... y un pisotón mas en el suelo no me detendrá... ni un desprecio... ni una pasarela construida por ti, para doblar mi espíritu... no me detendrá...

Tomo nuevos aires... miro a mi alrededor y veo mas allá de lo que mi amor me dejaba... loca?.. demente?... jajajajaja!... si , efectivamente así soy..., impulsiva, entendiendo mal todo... ufff siempre.... descifrando cosas que no son un enigma en realidad...... cambios de genio en fracciones de segundos... triste... alegre a momento tan consecutivos como pasan los segundos...

Me creo el cuento... siempre.... hasta me lo imagino con dibujitos y todo... rió nuevamente... creyendo que nadie entiende... pero me doy cuenta de mi terquedad... y mi corazón me hace sentir una variedad de sensaciones que me llevan a mundos imaginarios... volando (para variar)... sin tener alas...

En verdad lo lograre?.. eso espero... porque no estoy sola... así que gracias... aunque sea un mutuo consuelo...

Lo errores que no se perdonan....

Miles de veces podría decir que te perdono, pero no es verdad... no existe aun este termino en mi ser, ... así como no me perdono...

A sabiendas destruir lo que mas anhelas con palabras... e incomodidades que no había notado... no sabia que lo hacia... inconscientemente no perdonaba y así llegamos al fin....

Ahora no puedo dejarlo ir... me sigue.. me acosa... ahí esta en las mañanas y cuando me duermo.... esa maldita sensación de opresión en mi pecho... lo pienso.. lo medito... lo trago.... pero al darme cuenta... si hubiese sabido bien cuan crueles eran mis actos, todo mi envoltorio... pero no vislumbre ... esta ves me equivoque... y pague por mis errores...

En el camino de autoflagelación que me voy formando no dejo de pensar en nosotros... y aun mas en ti.... y me reprimo.. y me consuelo con saber que fue lo mejor....

Lo mejor para quien??? ....

No para mi...

O quizás si.....

Quizás nunca lo sabré....

Solo lo superare....

El Olvido....

Mis sabanas me ahogan... mi pieza se empequeñece... busco algo con que aletargar mi pensar... y lo logro... ya no pienso, ni miro, ni busco.... solo recibo señales... que no puedo descifrar...

Pero mi pecho duele de ves en cuando.... mi garganta se cierra... y mis ojos se humedecen mas de lo normal... dejando mi vista nubosa y tratando de esconder mis sentir... este se hace mas evidente....

No quiero comer.. no quiero pensar... no quiero recordar... no quiero saber en que me equivoque... solo quiero olvidar...

Pienso que no hay nada mas que decir... cierro capítulos.... puertas .... aumento las distancias... me despreocupo... pero sigue golpeando en mi pecho fuerte... al punto que no puedo respirara.... el tiempo me ayudara????--...

Se que debo hacerlo... el tiempo me volverá insensible... y ya no me importara tu diario vivir...

Lo fue...

Nunca busque lo mejor para mi.. solo lo que amaba.. nunca quise algo mas de lo que me dabas... solo tu cabeza en mi hombro.. yo acariciando tus cabellos negros.... tu aroma me tranquilizaba,.. tu suave respirar era sentir la paz que necesitaba... un buenos dias como los que yo te daba...

Pero todo se entiende mal... yo me miro... y creo que soy una persona diferente,.. pero de pronto pafff.... que equivocada estoy...

Quiero ser como me veo yo, no como los demás dicen que soy.... pero no puede ser... quien es esa persona que describen... no puedo ser yo.. no quiero ser yo....

El cambio no es mi amigo.. la renovación tampoco... yo me quiero así... no quiero ser distinta... pero te alejo... sin saber te pierdo... poco a poco.. y aunque lo veo claramente como una bidente... lo dejo pasar... y pasar... hasta que rebaso el vaso y ya no hay mas barandas para sostener tanto...

Partir de cero es la mejor solución...

Esto podría ser el final de todo....

“...Las cosas simples que dejamos de hacer.. estoy viejo y necesito algo real... así que dime cuando me dejaras entrar... necesito algo donde comenzar...”

Creí en las palabras dichas.... las promesas que no se cumplirán... pero todo fue para tenerme devuelta... todo lo quieres abarcar... y yo solo amo... no deseo ser dueña de nada... solo amo...

Alguien dice...”nunca nos dijeron que la vida iba a ser fácil”... cuando siento que me ahogo... y no puedo respirar... mi ojo izquierdo ve borroso.... mi espalda esta cansada....pesa....duele.... pide a gritos descanso... descanso que no deseo dar .. porque mi terquedad es mayor... porque ya no soy yo la que toma las decisiones... me convertiré en un ser que no reconozco... donde no encontrare razón... solo deseo...

Besos que vienen y van, abrazos regalados, caricias vendidas al mejor postor... mi cara blanca y mi pelo ya opaco... pierden los colores que alguna ves iluminaron mi rostro...

Me niego a deprimirme por mi fallas en la vida.... mis piernas están fuertes para levantar del suelo mi cuerpo... y seguir...y seguir... y caminar nuevamente.... solo que sin dirección aparente...

Donde estaras?????.....

En la necesidad estupida de mis ser, ... momentos donde me pregunto en que lugar estas... como si realmente existieran lapsos de tiempos en los cuales te extraño.... pero me perturba...

Se que no es amor... se que no es compañía… solo se que es algo mas que inunda mi alocada cabeza de cosas y recuerdos que solo están ahora en nuestras mentes... como fotos que veremos en los ratos de amargura,.. Para buscar un poco de paz... paz que solo en nuestra compañía existía... por que nada se pedía y nada se otorgaba...

Con mi corazón tranquilo... se que todo esta bien… que así deben ser las cosas... que solo así seremos nosotros ... a lo lejos una sonrisa... a distancia un beso... y quien sabe .. después junto a la soledad un te extraño...